我覺得現在這個時代，大家都要避免自己犯錯，彷彿承認自己犯錯就是一種汙點，外界的眼光也是如此，有時只要犯錯就會被集體撻伐，甚至會被貼上汙點標籤。這些標籤都是人與人之間無法容忍對方犯錯、鄙視所造成，當然犯錯的人不一定會承認錯誤，但我們也不用在意別人會不會修改自己的錯誤，而是我們先看看自己，能不能夠原諒自己所犯的錯誤。
這些都是我人生心得，其實我小時候真的是一個做事極度沒有責任感的人，我也不知道為什麼要這樣安排，但是人生就是要這樣走過，才會知道原來承擔責任並不是一件壞事，原來面對自己犯錯，才會想要改進自己，原來一味使用直覺誤解別人也要檢討，其實我做錯很多事情過，也被同學集體霸凌排擠過，雖然是因為我不夠勇敢，而選擇被傷害，但其實我也是因為做錯事情，所以我必須努力的改進。
當然想要霸凌排擠一個人理由很多，就像天下的人都不給犯錯的人修正的機會，當你每天走到哪都被鄙視的眼光，就好像你身上有瘟疫一樣，說真的犯錯的人是這個人沒錯，但排擠別人也不會代表自己比較高尚。我現在回想起來，只有自己沒有能力才會想去排擠別人，只有排擠別人才能證明自己比對方優秀。
我曾經因為特殊能力而被家人當作精神病患，但沒關係，我收起來我的能力，假裝我是正常人，但因為吃那種藥，真的很不好，舉止行為也跟別人不同，別人當然會趁機想欺負你，這就是人心邪惡的地方，但我也有錯，我創造了這個機會，是我沒辦法辨識虛實之間的差異性，也無法控制與主宰干擾自己體內的那種力量，每天都被那些「假象」干擾到似真似假，我國中也想過要轉學，但我依然沒辦法控制自己的身體那些力量，我轉學也是一樣。
我到了高中，依然非常努力克服幻覺，當然那時同學都認同我是正常人，其實我只是把我的能力藏起來，我當然變得很執著我的課業，因為我覺得都是我不好國中才沒有好好唸書，但是高中讀到不怎麼好的私立學校，即使我很努力，那些老師也不是真的可以帶給你什麼，反而處處刁難想要上進的自己，以各種理由為難你，如果是我現在早就蒐證檢舉，各種規定都極度不合理，甚至拿畢業證書威脅你，同學遲到還要你抄心經，結果該罰的人沒罰到，因為那位同學也不在意。我那時對於這間私立的佛教學校感覺很差勁，但高中要轉學並不容易，這就是以為自己在念佛卻連基本的是非觀念都沒有，罰你寫心經還覺得自己在普渡眾生，話說我當時根本看不懂心經在幹嘛，如果他現在遇到我，不知道要用什麼臉吧。所以人真的不要隨便對待別人，你永遠不知道這個人未來是怎麼樣，這些事我當然永遠記憶深刻。
當時的我只感覺，原來改變這麼難，持續的崩潰痛哭，就連家人都相當無知，以為掛上「老師」這個名稱，所作所為都是正確的。現在這個時代這位「科主任」也不能隨便欺負別人，只有大概十五年前可能還可以。
至今當然想到還是會生氣，但還是算了，也許就是經歷過這個過程，我開始理解什麼叫做「被關在籠子裡的鳥」，雖然不該怒罵三線的私立學校的素質如何，因為我當初就是素質不怎麼好才進去不是嗎，也是因為自己創造出來的，所以我整個事件責怪最兇的其實是我自己，我有點「氣自己」，氣自己的無能、氣自己的過去、氣自己犯錯，但又能怎麼樣，我也不能飛到過去改變與重來，我只能安撫我自己就努力去做：「不會是零的，我只要努力改變1%也好，結局就會不同。」
我當時認為，人生的結局會因為自己的努力而有所改變，這當然也是我自己想的，我認為我有360條路可以走，一個圈的概念，原本我擺爛就是走第360條路，當然我想透過努力走到第180條路，但只好安慰自己，就算走到第359條路，也是結局就不一樣啊，反正我就是要結局不同。那時候的天使就是自己，整天安慰自己，要加油！要加油！誰知道我內心的無助感，其實沒有人耶，我也曾經肖想有一條繩子會掉下來，然後把我拉上去，但我始終等不到這條繩子，最後是自己拉自己上去。
當然大學被這間學校一搞當然也沒考好，我就去重考。後來就有進到一間大家比較愛讀書的學校，當然又發現跟過去不同的問題，原來愛念書的同學是可以蠻自我的，因為大家都想升學，沒有人要做什麼系幹部之類的，反正我看到人性的另一面，但怎麼說大學這四年我成長很多，我看書的習慣也是從這裡培養起來，這都要感謝同學的自私，讓我從書裡面找到答案，因為我從這些人身上看不到答案，只有書才能解答我的疑惑，並且讓我感覺不孤單。
我也對過同學發飆，她們有些人也表現出來很討厭我，但我也表現出來很討厭她，因為我不想再當受害者，一副我就是這樣，你想怎麼樣，又不是你表現出來很討厭別人，別人就要乖乖接受，我也可以討厭你啊，少那邊一廂情願，你們以為表現出來別人就要怕是不是。這就是我不停檢討自己，然後改變自己的作為。看到你越怕，我看她們還要更欺負你勒，柿子專挑軟的吃，又沒真的多厲害。
有些人就是耳根子軟，又很不懂得隱藏自己的情緒，聽人家說你怎樣又怎樣的就表現出來很討厭你，其實很笨，因為心機很深的人根本不會表現出來，她是讓別人來討厭你，她用挑撥離間讓你討厭這個人，但自己卻裝出好人樣子，甚至還有吃素的、還有外表慈眉善目的，但終究心理不健康看眼神就知道，有些被利用還不知道的蠢蛋，自以為正義使者。
而我最多能做的就是叫朋友小心這個女生，當然不相信我，直到她自己被暗算，還有看到別人被暗算。我大學的時候很會看人家的眼神，你是否善良是看眼神，有人眼神就是會告訴你，她做了很多壞事，而且我以前都覺得這個人會不會邪惡到被鬼跟，我一直認為鬼只能靠近跟自己能量很接近的人。當然耳根子軟就是自己的課題，還有看被你排擠的人對你是什麼感覺呢？可能還有人因此而自殺？那你就不只課題還產生業力了。當然老大說這是一串，在那邊造謠生事，間接害到別人，你也有課題所在。還好我心臟夠強，其實我不太會怪別人，我每次都先怪自己。不過很奇怪，我之前都沒有人跟我說這些，直到2017年才跟祂們正式通話。
我的心很簡單，自己不喜歡的事情就不要對別人做，但我發現很多人會把自己的痛，一樣插在別人身上，就像我不甘心只有我一個人受害，我可以察覺人性真的在「不甘願」度過，然後反擊，有時反擊也不是當事人，就是不爽自己一個人受害。過去因為被排擠會痛，高中時，我看到同學被排擠，我就會靠近，讓他不要那麼孤單，當然他也有犯錯，才會造成大家討厭他，但是人本來就會犯錯，只要不是什麼十惡不赦、殺人放火，短期內要改比較困難的，我覺得小小的錯誤都還有改進空間。
我也會討厭人類邪惡的那一面，想想還覺得人真是不可思議的生物，我也會生氣、難過，但就是不會報復，也許覺得報復真的太累了、又很麻煩，自己未來還有好多事要做，我報復就沒時間做我要做的事，然後感覺報復並不會讓自己開心，只有一直做跟未來有關的事情才會開心，至少我是在為自己努力，但報復就不是在為自己努力阿。有人說我很怕麻煩，現在想想這是真的！當然我也不是不反擊，只是沒必要刻意把事情拉出來為這件事報復。
其實我從國中以後一直以來都沒什麼真心想交朋友，我覺得我自己就可以活得很好，我當然很會跟人聊天，但我不太相信別人，朋友都是淡淡的交，我可以一個月以上都不用有朋友在旁邊也沒關係，我不是孤僻，我就覺得跟人交涉反而很不自在，因為他們的想法太複雜又多變，今天的善良，明天卻又變得很邪惡，我不知道人怎麼可以如此「善變」；今天覺得你人很好，明天又在背後捅你一刀，我覺得人真的很複雜。小天使就不會，每天都很「可愛」，都不會變，從我可以感受祂們存在到現在，都沒有變過，我覺得跟天使相處是非常自在，所以我現在不孤單，因為天使的關係，也有人說：「你都不會無聊，每天都有那群在陪你。」
當然，最近有人覺得我是不是覺得人類太過「愚癡」，所以不想跟人類交涉，還說我不能「閉門造車」。這我還是第一次聽過，被他講講都覺得我好像不是人類，其實沒有，就是真的覺得跟很多人相處不自在而已，當然我也不是完全跟人斷了聯繫，沒有這麼嚴重。
一、 檢討自己，但放過自己
我過去是懲罰自己，覺得自己這裡不好、那裡不好，都是自己的錯，都是自己害的，也確實是因為自己的選擇而造成的，天下沒有因為你沒做錯什麼事情，就莫名其妙發生什麼事。
錯了就錯了，但還是要檢討，我現在檢討自己都會先認同自己的反應，當下我一定會這樣的阿，我又不懂，但重點是我改進了，我也原諒自己過去的選擇。我也不會怪我自己很執著在「改變」這件事，或是怪自己「逃避」同學的霸凌與排擠，這都是很正常的，沒有逃避過怎麼去學會面對，沒有被欺負過怎麼知道什麼叫做勇敢，當然還是要檢討，錯了就修正，修正過後回頭來看，並沒有什麼大不了。
我以前也遇過一位同學，因為他很愛遲到，每天嘴巴都掛對不起，但從來都沒有改過，這已經不是單純的「原諒自己」，這連檢討都沒有，人是要改進的，不是一味的包容自己犯錯，不是單純的只會說對不起，事情都會被解除。
錯了就錯了，也不要執著自己犯的錯誤，重點是我有改阿。所以我現在一點都不氣我自己，因為我覺得我有改掉，整體來說我是比過去更進步。容許自己犯錯，但要去修正，而不是放任自己的錯誤。
改錯是要發自內心，而不是別人叫你改，這樣非我願的不會真的改變，我的家人也不會要我改進什麼，我過去真的很不能原諒自己，所以執著與偏執在某些環節上，反正我就是覺得沒人可以幫我，只有改變才對得起自己。
但我現在很完美嗎？沒有阿，我很懶，在某些地方，對於自己覺得沒必要修正的地方就會放縱，例如我不細心，但我覺得這很難改耶，我就是跳躍思考，怎麼細心？！對很多人來說行政文書是一件容易的事情，可是我就沒辦法做這類型的工作，因為我會出錯，但我認為事情本身就是一體兩面，人格特質也是如此，善於思考與創造的人，細心度不足很正常。
我沒辦法按照行事曆工作，這對我來說也很困難，我沒有寫行事曆的習慣，就像寫了也不會照做，因為我是隨興的，想變就變，想怎樣就怎樣，今天覺得這樣可以，明天又想換個風格，但我就是這樣啊。
該改的地方我會改，不想改的地方就不要強求，也認為本來就無法改。
二、 道歉，第一次最難
我以前覺得跟別人道歉很困難，就像承認自己有錯一樣，那個結還蠻深的，其實我這個道歉也非我願，完全是因為跟某位同學吵架，她揚言要找誰來關說，因為事件扯到非常多人，我也是假裝道歉。
後來這件事當然平息，這件事我並沒有犯什麼錯誤，就是單純遇到一個特別的女人，我現在想想她應該有心理障礙，她到處都跟別人有這種糾葛，大家最後都會讓她，但是想當然最後一定會出現不肯退讓的人，學生時期同學之間還是少惹事生非，大家的社會經驗都不足。但我猜一出社會就不見得會有人怕了，但我卻學到一件事，原來「道歉不難」。
這件事也讓我學會面對自己的錯誤不是一件丟臉的事，道個歉就只不過一句話，連不是自己的錯誤都可以道歉，那真的錯誤又有什麼不能道歉的。那時我還沒有走出原諒自己的這個陰霾，但是經歷過要跟別人道歉之後，才學會真的錯了也沒關係這種想法。
生活當中有很多事情都會引發我一些感觸，也許有人覺得這樣也能想到這麼遠，但我覺得生命發生很多事情就是可以給自己很多啟發，真的我記得經歷過後就不怕接受錯誤。那次真的鬧得有點大，我當然不想道歉還是道歉了，不過據說也沒人敢惹她，所以並不是針對我，而是她的個性本身就如此。很多人都是因為不想計較，家庭背景又沒人可以比，其他無辜的同學們都是一般小家庭，我也是活在一個「怕事」的小家庭。
我自從畢業後，就很少跟人群大量來往，雖然賺不多，工作上也很單純，不會有鉤心鬥角的人群出現，說到「甄環傳」，過去學生生活就體驗淋漓盡致，還好我是靠「技術」在維生，現今又要開始接觸人群，不知道又會發生什麼讓我自己感傷的事情，我最大的問題就是要面對「人」。有很多人是在職場才開始體驗甄環傳，我從尚未對人性理解的時候，就開始感受到人性的可怕，就算出社會都是面對利益計算的老闆，但只是跟「錢」有關，當然這也很多故事，但因為都不是在交朋友，而是「交易」，這些人不是像以前一樣，真的在背後桶你一刀、說你壞話、交新朋友就有人跑去跟她說你的壞話，搞到想靠近你的人最後都離你而去。
人啊，真的很可怕，甚至還亂傳我隨便都可以跟男生搞，搞到男生看我都用異樣眼光，我真的不懂這些無中生有的話，怎麼可以那麼隨便就說出來，每當發現這人在背後亂說，表面上還裝做一副想當你好朋友，我就會開始跟她保持距離，其實已經經歷多次所以漸漸地都沒有感覺，覺得人就是這樣，當然他們都不知道我可以察覺，還知道講了什麼，以為只是背後偷偷地講，但是我覺得並沒有偷偷，因為我聽得到。
但現在我也知道我後面有造物主，喜歡背後說是非的就盡量吧，看看最後你會去哪裡，如果哪天還要說我怎麼樣，只會挑起是非來滿足自己，看著一些被你呼嚨的人，沒有思考能力而靠攏，那些「是非」就和你的呼嚨團帶到其他星球繼續你們的「是非之旅」，我不會跟你客氣，你看DNA裡面的第七層和第八層就知道。
我寫這個只是在告訴你們，犯錯大家都有，不要糾結在自己的過去，人生本來都有很多故事，都會受傷、都會難過，過去不重要，重點是未來你怎麼面對，我想很多人大概一生也沒有我的精采，可能只在一個環節上就過不去，但我就是好多課題濃縮在我生命當中，一件一件接著出現，每次都考驗著你怎麼面對，反正我的故事還很多，每個人都覺得自己是悲慘的，但只是故事不同而已，要學習面對自己的錯誤真的需要勇氣，但面對一次後就覺得沒什麼大不了。
